As vezes tudo o que eu queria era me olhar no espelho e não ter que lidar com tantas feridas no meu rosto.
Não precisar esconder das pessoas que ficam com aqueles olhos cheios de julgamento e dúvidas, como se você fosse de outro mundo ou apenas preocupados com você.
Gostaria de simplesmente aproveitar a minha vida e não ter que ser um trabalho na vida das pessoas, pois é assim que me sinto quando os dias ruins chegam.
Não quero sair, não quero ver as pessoas, quero apenas que o tempo passe e as feridas sumam para minha vida continuar. É como se com o rosto assim, não fosse possível continuar a viver e ser feliz sabe?
No dia do último post estava me sentindo muito bem, talvez como não me sentia a muito tempo.
Mas hoje infelizmente a situação mudou. Hoje é um daqueles dias difíceis.
Dias de recaídas, dias de me sentir um peixe fora d'água e a única coisa que eu queria nesse momento era estar sozinha no meu quarto, deitada e de preferência dormindo.
Tento passar o tempo inteiro mensagens positivas aqui pois sei que não é fácil passar por tudo isso e o objetivo desse blog é ajudar. Mas, ser positiva o tempo todo me cansa e acho que essa é a razão por ter desenvolvido esse problema.
Tento ser tão boa, tento fazer tudo tão perfeito e no final das contas quando o assunto sou eu, me sinto fraca e incapaz.
Sei que não sou, sei que sou forte, capaz, tenho tudo na vida e não existem razões para me sentir assim. Mas eu simplesmente não consigo deixar esse mau hábito de lado e isso acaba comigo.
Caramba eu vejo todas as pessoas vivendo normal, e todos os meus momentos são marcados pelo Skin Picking.
Isso está me isolando e me tirando a vontade de fazer as coisas.
Era para eu estar bem, já que acabei de passar um final de semana tão bom.
Mas não, tudo é problema, tudo é difícil, tudo é ruim.
E pra piorar chego no trabalho com notícias ruins também, o que deixa meu estado de espírito ainda pior.
O que me dá forças é saber que é um período do tratamento e não posso nunca desistir afinal de contas eu comecei esse tratamento com o objetivo de melhorar e isso só será possível com persistência e muita paciência.
Eu preciso aceitar a minha condição.
As vezes é preciso apenas desabafar.
Muitas vezes me pergunto por que isso tem que acontecer, por que é tão difícil dizer não e por que é tão fora de controle? É só comigo que isso acontece?
Olho ao redor e não vejo mais ninguém com a mesma reação que eu! Me sinto sozinha. Me sinto louca.
A primeira coisa que consigo me lembrar nessas horas são umas das primeiras palavras de minha terapeuta:
"Eu mereço tudo de melhor e por que eu me castigo tanto?
O rosto é nosso cartão de visita, por que eu passo para o mundo essa imagem machucada? Por que precisa estar machucado? Quais são as razões para fazer isso?"
São muitas perguntas que devemos pensar toda vez que uma crise chega.
Em algumas fases do tratamento as crises são quase que diárias e fica muito difícil entender as razões, mas precisamos parar e pensar.
Se alguma situação da sua vida não anda bem ou em algum momento não aconteceu como você esperava, se tem algo que você fez e que lá no fundo você se julga por isso, algo fora do seu controle e etc...
São todas as coisas que minha terapeuta pontua comigo em cada seção e ultimamente tem clareado bastante para mim.
Precisamos pensar que acima de qualquer coisa o "Skin Picking" tem uma razão mais profunda que apenas ferir sua pele.
Existe uma razão para isso, isso não surgiu do nada e é por isso que é tão importante fazer terapia.
A maior resistência que tive na terapia foi essa, achava que era apenas uma mania e que eu podia controlar, não acreditava que estava ligado a algum problema emocional ou algo do tipo. É apenas uma "vontade" ou "necessidade" e ponto.
Mas na terapia consegui dizer tudo o que me incomodava, quais são minhas alegrias, o que geralmente está associado à ansiedade e porque minha insatisfação comigo mesma.
Não sei vocês mas a Dermatillomania acaba com minha autoestima, faz com que eu me sinta horrível e tenho muita vergonha de mim mesma.
Mas acima de tudo não é algo superficial, comecei a entender que a razão está bem escondida no meu interior.
Primeiro de tudo se tornou um hábito, e um hábito é muuuuito difícil de ser controlado ou modificado.
Mas porque esse hábino?
Bom, acredito que é uma válvula de escape para meu estresse ou algum sentimento muito forte dentro de mim, pois quando consigo "tirar' algo da minha pele (seja um cravinho, uma espinha ou uma casquinha) sinto um alívio muito grande.
Agora, por que eu preciso fazer isso?
Porque eu não consigo ver uma imperfeição na minha pele, e isso é uma coisa que eu não posso controlar, logo me assusta pois sei que não terei paciência para esperar, eu vou "precisar" tirar dali antes que saia sozinho.
Que loucura né? Porque as vezes ninguém nem está vendo, só eu.
Aí quando sismo de futucar acaba ficando visível a todos e com uma aparência muito pior, e aí vem a autoestima destruída associada com uma ansiedade enorme para a pele melhorar logo.
São tubos e tubos de pomadas para cicatrizar e horas e horas de frente ao espelho tentando fazer algo para melhorar... Mas, e se não tiver nenhum machucado no meu rosto?
Vou cuidar de que?
Será que está faltando alguma atividade que de fato "cuide de mim" ao invés de me destruir?
Eu sinceramente não sei.
Mas pensando por esse lado pude ver que a Dermatillomania está associada á necessidade de cuidar de mim, a ansiedade pela falta de controle e uma vontade muito grande de ter tudo perfeito.
Aquilo que eu consigo controlar eu dou o meu melhor e faço da maneira que eu planejo, mas e aquilo que está fora do meu controle? Como vou fazer para que fique "perfeito"?
Esse é um pensamento muito forte para mim e me incomoda bastante.
Além disso, passo muito tempo da minha vida dedicada a fazer coisas que não são diretamente para mim e quando o assunto sou eu fico cansada e sem paciência. Aí meus momentos comigo mesma se tornam vazios e tristes, e tenho uma necessidade muito grande de sair do controle e fazer aquilo que me dá alívio no momento, afinal de contas tô o tempo todo tentando ser muito boa para tudo e todos e não precisa ser assim quando estou só eu. Tento me deixar com a pele perfeita e ao mesmo tempo aliviar meu estresse tirando os cravinhos e imperfeições. Mas eu não devia fazer isso comigo mesma né? Mas estou cansada para resistir a isso. Tento ser boa o tempo todo, uma hora eu não aguento, e o curioso é que esse momento é só comigo.
Depois disso tem a parte de me olhar no espelho e me sentir horrível. Por que eu fiz isso? Eu sou louca? Como vou fazer para isso melhorar logo?
Não, não tenho controle sobre isso também.
Por que estar "perfeita" é tão importante para mim? Por que me cansa tanto cuidar de mim mesma? Por que meus momentos comigo mesma não são prazerosos e são marcados a todo o momento com as crises do Skin Picking?
Hoje definitivamente o post está cheio de "por ques", mas são extremamentes necessários para a busca das razões da doença e eu preciso me perguntar isso diariamente ou sempre que me sentir a vontade.
Então minha primeira atitude será sempre cuidar de fato de mim, ter momentos na minha vida que eu não precise pensar em mais ninguém além de mim e esses momentos não precisam ser de frente para o espelho chorando e me machucando. Eu posso cuidar de mim ouvindo uma música, pensando melhor quando o assunto sou eu, assistindo um bom filme, fazendo atividade física e em breve voltando a fazer uma das coisas que mais me fazia me sentir bonita e confiante que era me maquiar.
Amava maquiagem inclusive fiz cursos e não saia de casa sem corrigir as minhas imperfeições com base, corretivo, pó, etc... Mas essa necessidade também está associada ao incomômodo que minha pele me dá, e precisei parar pois esconder o dia todo os defeitos para apenas eu ter esse contato quando lavava o rosto a noite, não me fazia bem. Além de não deixar a pele "respirar" e acabar ocasionando mais cravinhos, espinhas e demora na cicatrização.
Então enquanto o tratamento se inicia e cuido da minha pele, eu prefiro não utilizar maquiagem mas sei que futuramente poderei voltar a usar com uma pele bem mais saudável e assim voltar a me sentir tão bonita e confiante, já que a maquiagem faz tão bem para a minha autoestima :)
Outra coisa que preciso buscar é a satifação comigo mesma, me sentir bonita, capaz e forte. Talvez esse seja o grande desafio do meu tratamento e estou descobrindo só agora.
Você é dono de você. Nada é maior do que você. Confie e seja forte.
Até a próxima.
No último post falei muito sobre o tratamento e sobre como seguir em frente com esperança de que tudo irá dar certo. Estava sim muito positiva e cheia de expectativas!!!
Mas nem sempre a gente consegue ficar com todo esse pensamento positivo, nem sempre a gente consegue encarar isso de frente e nem sempre a gente fica bem.
É como se não fosse possível estar tudo bem com você. Como se alguma coisa começasse a te dizer que é errado estar tudo bem e você precisa de algo ruim para estar "normal".
Isso é muito difícil, mas é inevitável.
Você não tem controle sobre isso, quando uma crise chega você começa a se sentir melancólico, fraco, pra baixo e insatisfeito com você mesmo.
Começa a questionar pequenas coisas que até então não eram problemas pra você, e consequentemente você mexe na sua pele e acaba machucando.
Nossa que sentimento horrível, que sensação de fraqueza. Porque a gente não pode simplesmente parar? Porque precisamos descontar em nós mesmos toda a nossa frustração, insegurança e necessidade de tudo estar "perfeito"? Porque nunca conseguimos por mais que tentamos?
Nessas horas da vontade de desistir, parece que toda a força, tentativas e apoio foram em vão, e nada vai adiantar porque somos fracos e vamos conviver com isso pra sempre.
Aí tudo piora porque você se sente inútil. Como eu não sou capaz de dizer não a algo que me faz tão mal?
Parece algo muito óbvio:
Você fica mal e se machuca, se machuca e fica mal, ou os dois, então, É SÓ NÃO SE MACHUCAR.
Mas o mais difícil de entender nessa doença é que esse comportamento não é uma escolha e sim uma consequência dela.
Essas recaídas podem acontecer por várias razões, seja porque você está sem onde descarregar toda a sua energia e essa é uma válvuila de escape, seja o tédio, seja o estresse, uma crise nervosa, ansiedade ou simplesmente porque você está com um olhar afiado e não consegue resistir a alguma imperfeição na sua pele.
Mas não se culpe, não se martirize por isso, você está em tratamento e isso significa que tem algo de errado acontecendo, caso contrário ele não seria necessário, não é mesmo?
E até que você esteja completamente curado essas recaídas irão acontecer. Tente não ver isso como prioridade, tente fazer coisas que te façam se sentir vivo, amado e feliz.
Já comece dizendo não à vontade de ficar sozinho e se isolar, pois são nessas horas que tudo piora e você acaba se machucando mais.
Pense que isso não é tudo na sua vida apesar de parecer a prioridade no momento.
Existem coisas muito maiores e MELHORES.
Preencha seus horários com coisas que te satisfaçam, faça uma atividade física, leia um livro, assista um filme, foque no trabalho ou estudos, se cuide e o principal SE AME.
Hoje não é um dos meus melhores dias, mas amanhã com certeza vai ser.
Não desista.
