Muitas vezes me pergunto por que isso tem que acontecer, por que é tão difícil dizer não e por que é tão fora de controle? É só comigo que isso acontece?
Olho ao redor e não vejo mais ninguém com a mesma reação que eu! Me sinto sozinha. Me sinto louca.
A primeira coisa que consigo me lembrar nessas horas são umas das primeiras palavras de minha terapeuta:
"Eu mereço tudo de melhor e por que eu me castigo tanto?
O rosto é nosso cartão de visita, por que eu passo para o mundo essa imagem machucada? Por que precisa estar machucado? Quais são as razões para fazer isso?"
São muitas perguntas que devemos pensar toda vez que uma crise chega.
Em algumas fases do tratamento as crises são quase que diárias e fica muito difícil entender as razões, mas precisamos parar e pensar.
Se alguma situação da sua vida não anda bem ou em algum momento não aconteceu como você esperava, se tem algo que você fez e que lá no fundo você se julga por isso, algo fora do seu controle e etc...
São todas as coisas que minha terapeuta pontua comigo em cada seção e ultimamente tem clareado bastante para mim.
Precisamos pensar que acima de qualquer coisa o "Skin Picking" tem uma razão mais profunda que apenas ferir sua pele.
Existe uma razão para isso, isso não surgiu do nada e é por isso que é tão importante fazer terapia.
A maior resistência que tive na terapia foi essa, achava que era apenas uma mania e que eu podia controlar, não acreditava que estava ligado a algum problema emocional ou algo do tipo. É apenas uma "vontade" ou "necessidade" e ponto.
Mas na terapia consegui dizer tudo o que me incomodava, quais são minhas alegrias, o que geralmente está associado à ansiedade e porque minha insatisfação comigo mesma.
Não sei vocês mas a Dermatillomania acaba com minha autoestima, faz com que eu me sinta horrível e tenho muita vergonha de mim mesma.
Mas acima de tudo não é algo superficial, comecei a entender que a razão está bem escondida no meu interior.
Primeiro de tudo se tornou um hábito, e um hábito é muuuuito difícil de ser controlado ou modificado.
Mas porque esse hábino?
Bom, acredito que é uma válvula de escape para meu estresse ou algum sentimento muito forte dentro de mim, pois quando consigo "tirar' algo da minha pele (seja um cravinho, uma espinha ou uma casquinha) sinto um alívio muito grande.
Agora, por que eu preciso fazer isso?
Porque eu não consigo ver uma imperfeição na minha pele, e isso é uma coisa que eu não posso controlar, logo me assusta pois sei que não terei paciência para esperar, eu vou "precisar" tirar dali antes que saia sozinho.
Que loucura né? Porque as vezes ninguém nem está vendo, só eu.
Aí quando sismo de futucar acaba ficando visível a todos e com uma aparência muito pior, e aí vem a autoestima destruída associada com uma ansiedade enorme para a pele melhorar logo.
São tubos e tubos de pomadas para cicatrizar e horas e horas de frente ao espelho tentando fazer algo para melhorar... Mas, e se não tiver nenhum machucado no meu rosto?
Vou cuidar de que?
Será que está faltando alguma atividade que de fato "cuide de mim" ao invés de me destruir?
Eu sinceramente não sei.
Mas pensando por esse lado pude ver que a Dermatillomania está associada á necessidade de cuidar de mim, a ansiedade pela falta de controle e uma vontade muito grande de ter tudo perfeito.
Aquilo que eu consigo controlar eu dou o meu melhor e faço da maneira que eu planejo, mas e aquilo que está fora do meu controle? Como vou fazer para que fique "perfeito"?
Esse é um pensamento muito forte para mim e me incomoda bastante.
Além disso, passo muito tempo da minha vida dedicada a fazer coisas que não são diretamente para mim e quando o assunto sou eu fico cansada e sem paciência. Aí meus momentos comigo mesma se tornam vazios e tristes, e tenho uma necessidade muito grande de sair do controle e fazer aquilo que me dá alívio no momento, afinal de contas tô o tempo todo tentando ser muito boa para tudo e todos e não precisa ser assim quando estou só eu. Tento me deixar com a pele perfeita e ao mesmo tempo aliviar meu estresse tirando os cravinhos e imperfeições. Mas eu não devia fazer isso comigo mesma né? Mas estou cansada para resistir a isso. Tento ser boa o tempo todo, uma hora eu não aguento, e o curioso é que esse momento é só comigo.
Depois disso tem a parte de me olhar no espelho e me sentir horrível. Por que eu fiz isso? Eu sou louca? Como vou fazer para isso melhorar logo?
Não, não tenho controle sobre isso também.
Por que estar "perfeita" é tão importante para mim? Por que me cansa tanto cuidar de mim mesma? Por que meus momentos comigo mesma não são prazerosos e são marcados a todo o momento com as crises do Skin Picking?
Hoje definitivamente o post está cheio de "por ques", mas são extremamentes necessários para a busca das razões da doença e eu preciso me perguntar isso diariamente ou sempre que me sentir a vontade.
Então minha primeira atitude será sempre cuidar de fato de mim, ter momentos na minha vida que eu não precise pensar em mais ninguém além de mim e esses momentos não precisam ser de frente para o espelho chorando e me machucando. Eu posso cuidar de mim ouvindo uma música, pensando melhor quando o assunto sou eu, assistindo um bom filme, fazendo atividade física e em breve voltando a fazer uma das coisas que mais me fazia me sentir bonita e confiante que era me maquiar.
Amava maquiagem inclusive fiz cursos e não saia de casa sem corrigir as minhas imperfeições com base, corretivo, pó, etc... Mas essa necessidade também está associada ao incomômodo que minha pele me dá, e precisei parar pois esconder o dia todo os defeitos para apenas eu ter esse contato quando lavava o rosto a noite, não me fazia bem. Além de não deixar a pele "respirar" e acabar ocasionando mais cravinhos, espinhas e demora na cicatrização.
Então enquanto o tratamento se inicia e cuido da minha pele, eu prefiro não utilizar maquiagem mas sei que futuramente poderei voltar a usar com uma pele bem mais saudável e assim voltar a me sentir tão bonita e confiante, já que a maquiagem faz tão bem para a minha autoestima :)
Outra coisa que preciso buscar é a satifação comigo mesma, me sentir bonita, capaz e forte. Talvez esse seja o grande desafio do meu tratamento e estou descobrindo só agora.
Você é dono de você. Nada é maior do que você. Confie e seja forte.
Até a próxima.
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